X
تبلیغات
http://roozgozar.comhttp://roozgozar.comhttp://roozgozar.comhttp://roozgozar.comhttp://roozgozar.comhttp://roozgozar.comhttp://roozgozar.comhttp://roozgozar.com
㋡نـــهایت خــــنـــده㋡ ، هه هه هه هه
خوش آمديد به وبلاگ بيا تو دم در بده

دوست عزيز نظر يادت نره وا
 
تاريخ : شنبه بیست و ششم فروردین 1391

* کلیه یوزر و پسورد ها قبل از قرار گرفتن تست شده اند .


username : TRIAL-76595807
password : dp3rpcb5h3

username : TRIAL-76595805
password : kd3mj7msju

username : TRIAL-76595804
password : xjatj2m2ab

username : TRIAL-76595844
password : 4huk8pxbtx

username : TRIAL-76595846
password : utupdvnms5

username : TRIAL-76595852
password : r6eksm3taj

username : TRIAL-76595854
password : jfepxsp58r

username : TRIAL-76595860
password : fr2kbj5br7

username : TRIAL-76595861
password : 5krebr552r

username : TRIAL-76595863
password : 4e2tmufvnh

username : TRIAL-76595866
password : hksrt863v8

username : TRIAL-76595871
password : r4js7sje55

username : TRIAL-76595876
password : htuedk85v2

username : TRIAL-76595893
password : pe3hmj4esd

username : TRIAL-77584689
password : r66dk26efj

username : TRIAL-77584813
password : ekv7uhduf5

username : TRIAL-77584852
password : 52bhcvptvk

username : TRIAL-77584866
password : 3cp7bhkejh

username : TRIAL-77584879
password : smtfdm6vbu

username : TRIAL-77584883
password : 7xta3brbdj

username : TRIAL-77584894
password : 37fcb32pp7

username : TRIAL-77631377
password : ujnfsp83ep

username : TRIAL-77631383
password : truba37b8n

username : TRIAL-77631384
password : 7v5fat7h25

username : TRIAL-77631387
password : rsbj4eferd

username : TRIAL-77631391
password : 65bbr55ts4

username : TRIAL-77631394
password : pxjdjrepjc

username : TRIAL-77631397
password : 8trecdpmbk

username : TRIAL-77631404
password : j77etfn5u2

username : TRIAL-77631406
password : ru7cnbxsut

username : TRIAL-77631409
password : bpedfxapm5

username : TRIAL-77631412
password : ujmfbjkkdd

username : TRIAL-77631420
password : h5bmrehbn7





ارسال توسط عاشـــــــــــــــــــقی از دیار غربت
 
تاريخ : دوشنبه چهاردهم فروردین 1391
فکر کنم باید آدامس موزی بخورم ، اخه می شه شب روش شکر بزنی و بذاری تو یخچال و صبح دوباره استفاده کنی
 اما آدامس اربیت اوکالیپتوس هیچ چاره ای نداره !!

 

انقده بدم میاد از این پرنده قرمزه همون کوچیکه لامصب هیچ غلطی نمیتونه بکنه صد برابر خودش اعصاب منو داغون میکنه بابا انگری بردز رو میگم دیگه والا به قرعان دروغ میگم؟

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻡ ﻫﺎﻟﯿﻮﻭﺩ ﻭﺯﺍﺭﺕ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﺑﺰﻧﻢ :-|
 :-D ﺍﯼ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ
 ﻓﮑ ﮐﻨﻢ ﺳﺎﻟﯽ ﯾﺪﻭﻧﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﺍﮐﺮﺍﻥ ﺷﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻓﻐﺖ ﻃﯿﻄﺮﺍﮊ :-|
 ﺑﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻠﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻡ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﻋﺎﺯﺍﺭﯼ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ
 ﺍﺳﮑﺎﺭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺑﻨﺪﻩ :-|
 ﻣﻦ :-D
 ﻻﯾﮏ ﮐﻨﯽ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺍﺯﺕ ﻣﯿﮕﺮﻣﺎ ﻣﻦ ﻭﺯﺍﺭﺕ ﺍﺭﺷﺎﺩﻡ:-|

 

محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست:
 سمند 15متر جلوتر
 405 10متر جلوتر
 پراید 5متر جلوتر
 پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه!

 

تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که میاد سمت اتاق :
 1.مینیمایز کردن تمام صفحات نت
 2.سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو
 3.sign out مسنجر
 4.گذاشتن یک کتاب 87698273456 صفحه ای جلوم
 ...5.باز کردن new tab و جست و جو در مورد اون موضوعی که استاد گفته
 6.ورق زدن کتاب ، جوری که صداش بره بیرون اتاق
 7.بهم ریختن موهام ، کشیدن یک آه عمییییییییق (یعنی چقد این درس سخته )، اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب
 8.گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر سطرای کتاب
 و سرانجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه و این همه تلاش شما بی نتیجه میمونه :|:|||:|

 

 

دروغ می گن هوا الودس من خودم امروز چشمام رو بستم و دو تا نفس عمیق کشیدم هیچ اتفاقی هم نیافتاد فقط وقتی چشمامو باز کردم دیدم تو یه اتاق سقیدم چند نفر هم با لباس سفید دارند به من تنفس مصنوعی می دن.

 

امروز توی این الودگی تصمیم گرفتیم با رفیقم نفس عمیق بکشیم هرکی دیر تر سرفه کرد...
 نفس اول : من:) دوستم:)
 نفس دوم: من:) دوستم:|
 نفس سوم: من:| دوستم:(روحش شتد و یادش گرامی باد)
 برای شادی روحش بکوبید لایک رو عاشق لایک بود.

 

عد از خیس کردن دمپایی بزرگترین ضد حال به دیگران اینه که وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر زیاد کنیم و بعد خاموشش کنیم و از خونه بزنیم بیرون تا نفر بعدی که میخواد تلویزیون رو روشن کنه برق از سه فازش بپره
 امتحان کنین آی حال میده ... آی حال میده

 

دوست دخترم : سلام!
 من: سلام!
 دوست دخترم : شام چی خوردی؟
 من : شام چی خوردی؟
 دوست دخترم : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟
 من : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟
 دوست دخترم : من عاشقتم!
 من : شام قیمه داشتیم !!



ارسال توسط عاشـــــــــــــــــــقی از دیار غربت
 
تاريخ : شنبه پنجم فروردین 1391

روش استقبال زنان روستایی از شوهر چوپانشون :

پسرم صدای سگ میاد ! ببین باباته ؟

::

خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
 از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده !

::

یک قانون نانوشته هست که می گه:
 هر موقع نگاهت به زمین میفته
 دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !

::

حسرت به دل موندیم
 کمربند ماشینو یه دستی با یه حرکت بکشیم ببندیم جاش !

هیچ انتظاری از کسی ندارم و این نشان دهنده ی قدرت من نیست !
 مسئله خستگی از اعتمادهای شکسته است .

********جملات خنده دار********
 یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که
 می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “شارژ ندارم”

********جملات خنده دار********
 یه زمانی نمیدونستم دلار چیه ! سکه چیه ! تورم چیه !
 بزرگترین دغدغه ی زندگیم این بود که …
 آدامس میخرم عکسش تکراری نباشه !
 ایکاش میشد برگشت به اون زمان

********جملات خنده دار********
 اگه کثافت رو با خودکار معطر بنویسی هم
 چیزی از معناش کم نمیشه !
 درست مثه آدمهای گندی که
 لباس و آرایش و موقعیت خوب دارن !

********جملات خنده دار********
 یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم
 خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ، کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست !

********جملات خنده دار********
 خدایا به این ملت بیاموز یا انار رو دون کنید و پذیرایی کنید
 یا در ظرف میوه قرار ندهید !

********جملات خنده دار********
 قدیما آیفون معمولی بود
 می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم
 الان که تصویری شده
 هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق

********جملات خنده دار********
 یه زمانـــــی حاشیه دور فرش , جاده اتومبیل رانیمون بود !

********جملات خنده دار********
 توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
 ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
 خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
 بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم

********جملات خنده دار********
 ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻫﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ
 ﯾﺎ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺟﻠﻮ ﻣﺎ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﮑﻨﻦ
 ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻣﺎ ﻧﺎﺧﻮﻧﮏ ﺑﺰﻧﯿﻢ
 ﻭ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺗﻬﺪﯾﺪﻣﻮﻥ ﻧﮑنن

********جملات خنده دار********

این که میگن خوشگلی وخوشتیپی دردسر داره ، واقعا حقیقت داره
 خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم !

********جملات خنده دار********
 شارژ ایرانســــــل میگیرم باهاتـــــون تو بـــــارون قدم میــــزنم

********جملات خنده دار********
 دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن !؟

********جملات خنده دار********
 محبتت رو از کسی دریغ نکن ولی به قدری به کسی محبت کن
 که بعدا مجبور نشی ثابت کنی که خر نبــودی !

********جملات خنده دار********
 تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند
 که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن!!

********جملات خنده دار********
 این هــــــواى لعنتى هم مى بینه مــــــا یـــه نفریم
 هى دو نفره میشه هـــــواای بیشعووور!!

********جملات خنده دار********
 بدترین چیز اینه که با کسی نباشی ولی همه فکر کنن با خیلیایی

********جملات خنده دار********
 بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم
 و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه !

********جملات خنده دار********
 خواننده شدن دیگه مثل سابق صدا نمیخواد
 فقط یه پدر و مادر میخواد که آدم باهاشون قهر کنه …

********جملات خنده دار********
 تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
 ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

::

اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی
 ولی اگه پدر زن و پدر شوهر پولدار پیدا نکنی خودت مقصری !

********جملات خنده دار********
 میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست
 که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !
 یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !

********جملات خنده دار********
 نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون !
 به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند

********جملات خنده دار********
 آهای حسود ، دیگه نمی خوام کور بشی !
 گناه داری
 از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی

********جملات خنده دار********
 شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
 به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !!
 توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :
 هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی !
 تولدت مبــارک …!

********جملات خنده دار********
 من هنوز نفهمیدم فتوای این بچه کوچولوها
 که دو سه نفری میان میگن آقا کمک به هیئت چیه !؟

********جملات خنده دار********
 اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره
 به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!

********جملات خنده دار********
 قدیما خانوما مینشستن سبزی پاک میکردن و غیبت میکردن
 خوشبختانه الان این عادتشونو ترک کردن
 البته فقط سبزی پاک کردنشو ترک کردن!

********جملات خنده دار********
 شما سر شهرام شبپره رو بگیر محکم نذار تکون بخوره
 اگه تونست حرف بزنه !



ارسال توسط عاشـــــــــــــــــــقی از دیار غربت
 
تاريخ : چهارشنبه دوم فروردین 1391
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت....

 

 

 


چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم
 

 

 

 

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!

 

 

 

یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو.....
من که حلالشون نمی کنم!!!!!

 

 

 

 

 


دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...

 

 

 

سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....
 

 

 


یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!

 

 


بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “
 

 

 

 

دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!

 

 


دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود

 

 

 

همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه .. حتی اگه خونه نداشته باشی !!!

 

 

 

رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟

 

 

 

یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!

 

 

 

برای من سس نریز !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(دکتر شریعتی در فلافلی)
 

 

 

 

هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
هفت راه میافتم 8:30 میرسم
شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی
 

 

 

 

تو مترو داری اس ام اس می دی باید بابغل دستیت حتمن مشورت کنی !!
چون اونم در جریانه کامل...بالخره دوتا عقل بهتر کار می کنه !!!
 

 

 

 

به منشیه میگم برو تو پروگرام فایل , میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ ....نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن , از اونجا سعی کن به یاری خدا وارد میشی

 

 


متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است

 

 

 

خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران
.
.
.
.
.
.
.
به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!

 

 


 

به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
 

 

 


آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری
نر های خود را میخورند !؟
آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !
 

 

 

 

غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !
 

 

 

 

خدایا
هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی
نزدیکِ در یخچال ما نشو !
ممنون
 

 

 

 


همتون تنهایین … همراه اول دروغ میگه !
“ایـرانسـل”
آیا میدانید
 

 

 

 

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،
فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

 

 

 

 

ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
(از سخنان قصار غضنفر)
 

 

 

 

با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی ، بهتر است !
 

 

 


کاش می اومدی حالم رو بهم بزنی
خوشحالی‌هام ته نشین شده !
 

 

 

 

کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !
 

 

 

 

این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندم
تو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدم
تو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدم
تو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدم
تو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم !
 

 

 

 

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!


شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!

 

 

 

 

وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم… » منظورش این است که
فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم
 

 

 

 

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی
تقسیم پشه ها بین اعضای خانواده است !
 

 

 

 

غضنفر میخواست بره مکه ، تو خونه قرآن نداشتن

از زیر کتاب علوم ردش کردن !



ارسال توسط عاشـــــــــــــــــــقی از دیار غربت
 
تاريخ : سه شنبه یکم فروردین 1391
عکس های طنز و دیدنی روز (335) www.taknaz.ir


عکس های طنز و دیدنی روز (335) www.taknaz.ir


عکس های طنز و دیدنی روز (335) www.taknaz.ir


عکس های طنز و دیدنی روز (335) www.taknaz.ir


 

عکس های طنز و دیدنی روز (335) www.taknaz.ir


عکس های طنز و دیدنی روز (335) www.taknaz.ir


عکس های طنز و دیدنی روز (335) www.taknaz.ir



ارسال توسط عاشـــــــــــــــــــقی از دیار غربت
 
تاريخ : سه شنبه یکم فروردین 1391
تصاویر خنده دار روز (81 عکس)

تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)



تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)



ارسال توسط عاشـــــــــــــــــــقی از دیار غربت
 
تاريخ : سه شنبه یکم فروردین 1391
تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)


تصاویر خنده دار روز (81 عکس)



ارسال توسط عاشـــــــــــــــــــقی از دیار غربت
 
تاريخ : سه شنبه یکم فروردین 1391

رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم
 ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم!
 بای !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم
 چون ۸۰ ٪ دوستام نقش هویجو دارن !

♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت :
 یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
 گفتم : باشه
 گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!


♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 ایرانسل در آینده ای نزدیک :
 مشترک گرامی
 اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی
 راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی !؟
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟
 دختره ۱۱ ساله رفته زده : آره !
 با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 بعضیا هستن اصن نمیشه دوسشون نداشت !
 مثلا خودم ^-^
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
 آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!
 یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!

♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 خیلیا پایِ معرفتِ خودشون وایسادن
 نه خوبیِ شما !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 یکی از اشتباهات زندگی ، آدم حساب کردن اونایی که آدم نبودن
 هنوز هم نشدن ، بعدا هم نمیشن !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 خاطرات ، تمام نمیشوند ؛ تمامت میکنند !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 دنیا رو می بینی ؟
 حرف حرف میاره ، پول پول میاره ، خواب خواب میاره
 ولی محبت خیانت میاره !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 خاطره یعنی یک سکوت غیر منتظره میان خنده هایی بلند!
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 توی دنیا دوستهای خوب محدودن
 ولی دوستایِ خوب ، دنیایِ نامحدودن
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 در روزگاری که “سلام” و “خداحافظ” فرقی‌ با هم ندارند
 نه ماندن کسی‌ حادثه ست نه رفتنِ کسی‌ فاجعه !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟
 میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه
 الان من در خدمت شمام !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 بعضیا همچین خودشونو میگیرن
 انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن
 در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم
 ۵۶۰ ثانیه صبر کردم؛ بعد پیغام میده میخوای این فایل رو دانلود کنی؟
 پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم… نیایا!!

♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 همانا به تجربه دریافته شده است :
 کسی که در رقص ، بلند کردنش سخت است
 نشاندنش به مراتب سخت تر است !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم توسط بابام داره
 برای ۷ تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن
 از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 خواهرزاده‌ام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟
 یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر سالم نیست !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 واقعاً چرا مجریای برنامه کودک همشون خاله‌ان ؟
 چرا هیچوقت عمه‌ها مجری برنامه‌های کودک نمیشن !؟
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 اعصابمون خورده !!!
 میخوایم پاچه یکی رو بگیریم پس سگ درونمون زندس
 صبحونه یه عسـل کامل میخوریم
 خــرس درونمون هم زندس…
 میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم
 اسکل درونمون هم زندس…
 مگسو رو هوا میزنیم
 قــــورباغه درونمون هم زندس…
 چمـــــــن میبینم میکنیمش
 بز درونمون هم زندس…
 طرف میره هنوز عاشقش میمونیم
 خــــــر درونمونم زندس…
 کلاً باغ وحشی داریم به تنهــــــــــایی !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست :
 چند تراول چک – فندک – راز لبخند ژکوند – معمای مثلث برمودا
 عکس عمه تون – چک برگشتی شریک پدرتون – کلید طلای یک واحد مسکونی مبله
 قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلو پدرتون عوض میکنید
 تنها چیزی که از جیب شلوارتون میفته جلو پای پدرتون فندکه !
 ♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
 دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲تا میشه
 اول قسمتهـای ادبی مثل ” ؛ ، !” حذف میکنید؛
 وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر،
 شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون…
 وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط ۲ حرف اضافی داشته باشه
 و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛
 اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی
 که پیام اضافی هدر نره…!!
 دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن
 یعنی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, PHD گرفته بودی



ارسال توسط عاشـــــــــــــــــــقی از دیار غربت
 
تاريخ : سه شنبه یکم فروردین 1391
دانلود Microsoft Office Professional Plus 2013 x86/x64 - نرم افزار مایکروسافت آفیس 2013 

دانلود


دانلود Babylon Pro محبوب ترین مترجم دنیا


 

در ترجمه زبان های مختلف به فارسی و البته بالعکس بدون شک هیچ نرم افزاری به اندازه Babylon معروف و مشهور و البته محبوب نیست. نرم افزاری کارآمد که با سازگاری و هماهنگی با اکثر زبان های زنده دنیا برای همه کاربران به عنوان یک نرم افزار مرجع مطرح است. وجود Glossary های متعدد برای زبان های مختلف اولین خصوصیت بسیار مهم و کلیدی است که در این ابزار به وضوح به چشم می خورد. این واژگان های بسیار زیاد کمک می کنند تا کاربران بهتر بتوانند ترجمه کلمات مورد نظر را پیدا کنند ؛ البته لازم به ذکر هم هست که از چند نسخه پیش Babylon قابلیت ترجمه متن ها را هم به عنوان قابلیتی جدید اضافه کرده که به محبوبیت این ابزار کمک زیادی می کند.
به وسيله این ابزار کاربر به سرعت مي تواند Email ها، صفحات اينترنتي، اسناد، پيام های فوری و ... را ترجمه کند. براي ترجمه متن يا کلمه مورد نظر کافيست فقط يکبار بر روي آن کليک کرده تا پنجره کوچک محاوره اي Babylon ظاهر شده و نتايج و معني آن را به نمایش در آورد. اين نرم افزار براي تشخيص کلمات در محيط هاي غير متني (مانند اسناد PDF) از روش تشخيص نوري نويسه ها يا OCR استفاده مي کند. این قابلیت هم گاهی بسیار مهم می شود زمانی که ما کاربران یک کتاب الکترونیکی با فرمت PDF را در اختیار داریم در حالی که مجبور هستیم آن را ترجمه هم کنیم. شناخت کلمات از داخل عکس ها می تواند کمک زیادی کند تا کار ترجمه فوق العاده سریع به پیش رود.


 

قابلیت های كليدي نرم افزار Babylon Pro v9.0.3  r12 :
- مترجم متن و قابلت ترجمه كلمات بصورت حرفه اي
- قابليت تلفظ کلمات به صورت صحیح 
- تغيير اندازه فونت نوشته هاي نرم افزار Font size
- دارای 25 فرهنگ لغت عمومی در 75 زبان مختلف از جمله زبان شیرین فارسی
- حاوی فرهنگ لغت هایی با بیش از 3 میلیون کلمه
- فرهنگ لغت های شخصی شامل 1600 موضوع مرتبط با تجارت، زیست شناسی، کامپیوتر و ... در بیش از 70 زبان
- مبدل واحد ها به یکدیگر
- اصلاح کننده ی کلمات نوشته شده از نظر املائی (غلط یابی به زبان های مختلف)
- اتصال به دایره المعارف Wikipedia
- قابلیت جدید تغییر رنگ پنجره نرم افزار به دلخواه
- سازگار بهتر با مرورگرهای اینترنتی
- غلط یاب آنلاین برای وبلاگ ها ، وب سایت ها و ...
- اجرا در محیط های مختلف تنها با یک کلیک
- هوشمند بودن برای تکمیل کلمات
- سرعت اجرای بسیار مناسب
- حجم مناسب نسبت به حجم قابلیت ها
- پشتیبانی کامل از زبان فارسی در ویندوز های عربی و انگلیسی
- سازگاری کامل با نسخه های مختلف ویندوز از جمله ویندوز محبوب 7
- و ...



 طريقه فعالسازي : 
- پس از دانلود برنامه توسط نرم افزار WinRar فايلها را از حالت فشرده شده خارج نماييد.
- قبل از  نصب نرم افزار اتصال اينترنت خود را قطع كنيد و سپس اقدام به نصب نرم افزار نماييد.
- در مرحله آخر مي بايستي تيك مربوط به اجراي برنامه را برداشته تا برنامه اجرا نگردد.
- در صورتي كه برنامه به صورت خودكار اجرا شد. از محيط نرم افزار خارج شويد، لازم به ذكر است در برخي از برنامه ها نرم افزار مورد نظر به صورت كامل بسته نشده و آيكون آن در نوار وظيفه شما نمايان مي شود و شما مي بايستي با کليک راست كردن بر روي آيکون برنامه و انتخاب گزينه ي Exit يا Quit برنامه را از حالت اجرا خارج نماييد.
- در مرحله نصب تيك Babylon Updates را برداريد بهتر است حالت آبدیت را غیرفعال کنید تا احیانا کرک فعلی به زودی از بین نرود.
- پس از نصب نرم افزار فایل موجود در پوشه Patch را در محل نصب نرم افزار کپی کرده و پس از اجرا اقدام به فعالسازی نرم افزار کنید. این Patch برای مدت 99999 روز نرم افزار را در حالت Trial نگاه خواهد داشت.
- شما ميتوانيد از شماره سريال و يا كرك برنامه جهت فعالسازي نيز استفاده نماييد.
Menu > Help > About Babylon > View Licenses

 قيمت: 105 دلار آمريکا
 دانلود رایگان نرم افزار با لینک مستقیم - 8.81 مگابايت | لینک کمکی
 پسورد فايل زيپ : www.asandownload.com
 بحث پيرامون اين مطلب در انجمن

دانلود تلفظ ها:
 دانلود تلفظ با صدای زن
 دانلود تلفظ با صدای مرد

قابلیت تلفظ لغات:
اضافه کردن تلفظ با صدای مرد
 اضافه کردن تلفظ با صدای زن

لغت نامه ها - Glossaries:
 دیکشنری پیشرفته انگلیسی به فارسی با توضیحات اضافه و کلمات مشابه
دانلود لغت نامه انگلیسی به فارسی برای لغات مربوط به کامپیوتر و IT
 دیکشنری انگلیسی به فارسی برای ویندوزهای لاتین
 دیکشنری انگلیسی به فارسی برای ویندوزهای فارسی
 دیکشنری فارسی به انگلیسی
 دیکشنری انگلیسی به فارسی لغات صنعتی
 دانلود تمام لغت نامه های فارسی
 دانلود فرهنگ لغت های مرتبط با زبان فارسی
 دانلود 1300 فرهنگ لغت رایگان در 14 موضوع مختلف
 دانلود فرهنگ لغت های معروف چند زبانه و دو طرفه مانند آکسفورد و وبستر و بریتانیکا

دائره المعارف ها:
دیکشنری Oxford Dictionary and Thesaurus (نسخه آفلاین - 11.08 مگابایت)
دائره المعارف Britannica Concise Encyclopedia (نسخه آفلاین - 15.3 مگابایت)
دیکشنری Merriam Webster Dictionary and Thesaurus (نسخه آفلاین - 37.49 مگابایت)
دیکشنری Larousse Chambers dictionary, French-English-French (نسخه آفلاین - 14.07 مگابایت)
دانلود تمام لغت نامه ها و دائره المعارف های تخصصی 

دانلود


دانلود بازیهای آیفون

دانلود Bounty Avenger v1.0.1 - بازی موبایل شهامت انتقام جویان 


دانلود Photo Makeup Editor v1.85 - نرم افزار آرايش چهره و روتوش تصاوير 

دانلود


دانلود KMPlayer v3.4.0.59 - نرم افزار پخش تمامی فرمت های مالتی مدیا
سفارش Windows 8 Enterprise - نسخه نهایی ویندوز 8 با بسته بندی نفیس و شكیل 

دانلود Nero Multimedia Suite v11.0 - بسته نرم افزاری جدید نرو

 

برچسب‌ها: دانلود نرم افزار

ارسال توسط عاشـــــــــــــــــــقی از دیار غربت